Что делать, когда устала от своего ребенка.
Сказать честно, я устала от своего ребенка. В этом мне как-то призналась одна молодая мама трехлетнего мальчика. И я тогда её совершенно не поняла.
В первый год жизни с дочерью я с недоумением смотрела на то, как некоторые мамы приводят своего ребенка на детскую площадку и говорят ему: “Ну, играй!” А сами начинают болтать с другими мамочками.
Я не понимала, когда какая-нибудь мама посадит своего ребенка на качели, раскачивает его и в это же время разговаривает по телефону.
Я с укором смотрела на мам, сидящих на скамейке, с головой погрузившихся в планшет, отрывающих взгляд от экрана, только чтобы сделать замечание своему играющему ребенку.
Спустя первые полтора года материнства мое недоумение как ветром сдуло. А к трем годам дочери я смогла понять причины, почему же я так сильно устаю заниматься ребенком и бытом, хотя сама когда-то мечтала стать мамой.
Первой причиной, почему женщина чувствует, что очень устала от своего ребенка, я считаю привычку оглядываться на общественное мнение.
Я нередко наблюдала, что чаще всего мама делает замечания ребенку, забывая о его чувствах и потребностях, когда представляет, как она выглядит в глазах окружающих и что другие люди о ней подумают. Тогда она стремится сделать так, чтобы ее маленький ребенок был удобным для всех чужих людей.
Чтобы он не плакал в общественном месте, не бегал, не прыгал и не кричал там, где это неуместно. Не просил бы грудь вне дома. Не дрался бы, не отнимал игрушки и не брал чужие. А просто улыбался и был бы со всеми милым.
“Как ты поедешь с ребенком в университет? А что если он будет там плакать?” – спрашивали меня, когда я ехала вместе с маленькой дочкой в университетскую библиотеку, чтобы взять необходимые для написания магистерской диссертации книги.
“Как тебе не страшно садиться с малышкой в автобус и в метро, а вдруг она чем-нибудь заразится?”
“Почему она спит с тобой в одной кровати? Она привыкнет, потом не отучишь?!”
И такие замечания и вопросы сыпались бесконечно. Вы ведь и сами постоянно сталкиваетесь с подобными комментариями по поводу вашего образа жизни с маленьким ребенком?
Довольно часто маму терзает чувство вины, когда ребенок младше 3-х лет не хочет делиться своими игрушками с другими детьми. В такие моменты маме становится как-то неловко за то, что её ребенок – жадина. И часто она начинает его ругать или настаивать, чтобы ребенок все-таки поделился, стремясь произвести хорошее впечатление на чужих людей и чужого ребенка.
Хотя если задуматься, а свой телефон она дала бы поиграть другому малознакомому взрослому, если бы тому этого захотелось? Тогда разве можно считать право собственности ребенка менее ценным и не уважать его? Придет прекрасное время после кризиса трех лет, когда ребенка можно будет легко научить с удовольствием делиться своими игрушками.
А если ребенок на улице много плачет, молодой маме становится неудобно перед окружающими. Я сама часто чувствовала в первый год материнства, что мне сейчас скажут: “Ах, какая же ты плохая мать, у тебя ребенок плачет”. Из-за этого страха начинаешь сразу пытаться заткнуть плачущего маленького человечка.
А иногда плач ребенка вызывает у мамы такое раздражение, что она начинает его ругать, хотя эффективнее было бы попытаться понять причину слез, чтобы помочь ребенку справиться с трудной ситуацией.
Когда мы думаем о том, что о нас подумают другие, мы всегда оказываемся в положении проигравшего. Потому что в этот момент ставим чужие интересы не только выше своих собственных, но и выше интересов своего маленького ребенка, который особенно сильно нуждается в маминой заботе и поддержке.
Второй причиной, почему женщина чувствует, что очень устает с ребенком, является наличие у неё образования.
Сначала мы с мужем не собирались отдавать нашу дочку в детский сад. Я хотела сама целиком и полностью заниматься ее воспитанием. И не понимала, почему все мамы в округе стремятся отдать ребенка поскорее в садик, чтобы выйти на работу. Чем работа лучше возможности видеть, как твой ребенок растет и меняется?
Но когда моей дочке исполнилось год и 7 месяцев, я поняла, что устала сидеть дома с ребенком. И мы подали документы, чтобы встать в очередь. Я чувствовала, что устала не столько от дочери, сколько от постоянного самоконтроля и отсутствия регулярной интеллектуальной деятельности.
Я считаю себя обычной современной мамой, которая прочитала несколько книг по воспитанию, по детской психологии, чтобы получить необходимую информацию о том, кто такие дети и что с ними делать. И знание того, как родители формируют характер ребенка, значительно усложняет будни мамы.
Довольно часто я чувствовала себя уставшей уже к обеду, потому что не кричать на своего ребенка – это сложно. Чтобы контролировать свое раздражение и свой гнев требуется прилагать большие усилия.
Я понимаю, что не могу требовать от маленького человека, чтобы он контролировал свои эмоции. Когда дочка плачет, мне трудно сохранять спокойствие и держать себя в руках. Но я знаю, что нужно попытаться поставить себя на ее место, посмотреть на проблему её детскими глазами, чтобы понять, как я могу ей помочь.
И в период возраста дочери с года до двух мне самой так часто хотелось плакать, что я все-таки поняла, как мне действовать во время слез ребенка. Я просто обнимаю дочку, глажу её по спинке, говорю ласковые слова или же молчу, давая ей возможность выплакаться. Я просто нахожусь с ней рядом, ведь ей это так необходимо.
И я смотрю на нее и вижу, как же хорошо, когда тебя понимают, когда ты не одинок. Возможно, вам будет полезна моя статья Как реагировать на истерики у ребенка в 1 год?
По-настоящему понять кого-то мы можем, когда сами побываем в подобной ситуации. Я чувствовала себя очень одинокой. Потому что муж не мог понять мои женские чувства.
Потому что за день бывало я ни разу не поговорю ни с одним взрослым человеком, либо беседа будет короткой, поверхностной и малоинтересной. Ведь все внимание приходилось концентрировать на удовлетворении возросших потребностей дочки.
И это очень трудно. Целый день выполнять желания маленького человечка, отодвигая свои собственные, не говорю даже про желания мужа, потому что любое эгоистичное поведение с моей стороны приводило к бурным детским истерикам.
Но я верила, что это не баловство и не потакание капризам ребенка, хотя меня пытались убедить в обратном. Из детской психологии я помнила, что не ребенок плохой, а поведение ребенка может быть плохим.
Это был такой важный для ребенка и трудный для мамы период, который прошел. И моя трехлетка теперь уверена, что несмотря на любое поведение, несмотря на любые возникающие трудности – мама ее любит, мама рядом, маме можно доверять, мама поможет.
Умом я понимала, что надо научиться больше отдыхать, чтобы восстанавливать свои силы. Потому что забота о ребенке забирала всю энергию без остатка. И на себя времени у меня совершенно не оставалось..
В дневной сон ребенка я предпочитала спать вместе с дочкой, потому что иначе сохранять спокойствие до конца дня будет очень непросто. А вечером, укладывая дочку спать, размышляла о том, как бы мне провести свои свободные 2 часа до полуночи.
Пойти ли мне за компьютер, чтобы узнать о том, что вообще в мире происходит? Пообщаться ли с мужем? Или сделать миллиметровые шаги на пути к своей профессиональной мечте? И чаще всего я просто от накопившейся усталости засыпала, обнимая так сладко спящую кроху.
И тогда я стала смотреть на уставших мамочек на детских площадках совсем иначе. Может быть это ее единственная возможность поговорить по телефону с приятной подругой, пока ребенок сидит спокойно на качелях.
Или же это попытка завести интересное знакомство с понимающей проблемы материнства мамочкой, которая добрым словом утешит или сможет поддержать хорошим советом.
А может быть просто способ хотя бы чуть-чуть развлечься и снять накопленное раздражение, почитав электронную книжку, посмотрев короткое видео или просто полистав новости в социальной сети.
Помню, как писала в своем фейсбуке, когда Василисе был год и 2 месяца:
“Кто Я? – Мама. В первый раз Мама.
Мне это нравится? – Да.
Я этого хотела? – Да!
Но кто же знал, что будет ТАК трудно… Трудно быть только мамой.
Ведь хочется быть и женой, и подругой, и в профессии успевать развиваться. Почему же мне никто не говорил, что с годовалой дочкой этого не получится? А может и говорил, но я не верила?
Интернет пестрит историями о том, как современные мамы умело все совмещают и все успевают. Вот и я на днях прочитала книгу уважаемой мной Людмилы Петрановской “Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы”. Мне книга очень понравилась. Но в моей жизни после неё все равно ничего не изменилось.
Может это я одна такая клуша (смотрю на себя в зеркало, и именно так мне говорит моё отражение), но я не успеваю в других ролях. Либо это мои завышенные требования к самой себе? Не знаю.
А еще постоянно спрашиваю себя – Я хорошая мама? У меня вообще получается быть хорошей мамой?
Ответов нет. И будут ли? И будут ли они положительными?
Я знаю детскую психологию. Знаю, как мои слова, моё поведение, мои реакции на поступки ребёнка, моё мировосприятие – как это все отражается на развитии личности маленького человечка.
Поэтому ежедневно контролирую себя, свои слова и свои поступки. Многое мне даётся легко. Но многое…. с огромными сознательными усилиями. И я понимаю, что не все зависит от меня. Но хочу сделать все, что в моих силах.
Я чувствую смертельную усталость и не знаю, как мне восстанавливать свою энергию. Все радости, которые дарит мне малышка, она же и расходует на саму себя.
Режим 24/7 уже больше года. Но ведь даже любимая работа утомляет. Как люди вообще решаются на второго ребёнка?
Жить и ценить каждое мгновение здесь и сейчас. Я стараюсь. Правда. И это иногда получается. Но скажите, когда же все-таки наступит тот период в жизни ребёнка, когда я смогу быть сама собой, а не только мамой?
Ответ на последний вопрос вы найдете в конце этой статьи. Верьте, этот момент действительно настанет.
Быть мамой очень трудно. И мне не стыдно признаться в этом.
Третья причина, почему женщина чувствует, что устала от своего ребенка, состоит в том, что её ожидания и представления о семейной жизни не оправдались.
В один прекрасный день я вдруг поняла, что мне так трудно быть мамой потому, что именно эта роль в обществе совсем не ценится. Каждый день быть Мамой – это важно только для двух самых родных мне людей – для дочери и для мужа. В обществе же принято, чтобы женщина все успевала по всем фронтам.
Чем ты занимаешься? Если ответить на этот вопрос перечислением всех своих разнообразных проектов, которыми занимаешься, и при этом у тебя есть дети и муж – вот картинка современной успешной женщины.
А если сказать, что я – Мама, то последуют либо вопросы, мол, чем ещё занимаешься, либо скептический взгляд, мол, замученная мамашка, что с неё взять, бедный и несчастный человек.
А ведь подумать только, что такое быть Мамой? Это же безграничное пространство для личностного роста и самореализации.
И можно не искать его на стороне, где-то там. Ведь воспитание ребенка есть, в первую очередь, воспитание самого себя. На самом деле я никому так сильно по-настоящему не нужна, как своей дочери. И не хочу я “переждать, перетерпеть” этот наиболее трудный возраст до 3-х лет.
Даже муж любит меня сильнее, когда видит, как много времени я уделяю нашей дочери. Потому что он тоже знает, что это важно для нашей семьи.
В поисках получения одобрения от окружающих, я путалась в паутине чужих мнений и взглядов. Каждый день занимаясь делами, я ставила себе плюсики, что вот, успела ванну почистить, молодец, или успела книжку почитать, умничка. А все дела по отношению к дочке воспринимала как само собой разумеющиеся.
Однако, я постаралась изменить свое отношение к роли мамы и не без гордости посмотреть на все те дела, которые я успевала делать для дочки и вместе с дочкой. И тогда почувствовала: Я – Мама, здесь и сейчас. И это волшебно! По крайней мере именно эта моя самая трудная роль делает счастливыми самых любимых мною людей. И пусть весь другой мир подождёт.
Забегая вперед, скажу, что после кризиса 3-х лет с ребенком становится значительно легче. И появляется долгожданное время на себя. И находится возможность быть не только мамой, но и женой, и воплощать в жизнь свои профессиональные мечты. Для всех ролей женщины находится место. По крайней мере так произошло у меня.
Хотя ребенок по-прежнему еще не ходит в детский сад, но сайтом-то я ведь успеваю заниматься. Участия в воспитании ребенка от бабушек и дедушек как не было, так и нет, а муж стал только еще больше работать.
Однако я стала редко испытывать чувство, что я устала от своего ребенка, потому что научилась быть мамой.
Меня больше не терзает вопрос, хорошая ли я мама. Я не стремлюсь стать идеальной, а согласилась на статус – достаточно хорошая мама. Я легко ложусь позже спать, чтобы в тишине уделить время своим личным интересам. Наступил тот долгожданный момент, когда роль мамы наконец-то подружилась с ролями личности и жены.
Я больше не жду, что моя жизнь станет прежней. Что мы будем проводить много времени вместе с мужем. Нет. Теперь мы особенно сильно уважаем границы друг друга, заботясь о том, чтобы у каждого было личное время на самого себя.
Когда каждый из нас чувствует себя отдохнувшим, нам приятнее проводить вечерние минуты вместе, разговаривая за чашечкой теплого какао или просто находясь в одной комнате, погруженный каждый в свое дело. Так мы защищаем наши отношения от бесконечных споров и ссор, а значит дома царит спокойная атмосфера, поэтому нам хочется туда возвращаться.
К трем годам дочка стала намного самостоятельнее, поэтому я успеваю заниматься и бытом, и играть с ней, и заботиться о муже, и зарабатывать деньги.
Все стало возможным, когда я поняла, что же на самом деле для меня важно. И научилась быстро решать, какие дела выполнять в первую очередь, ориентируясь только на свои жизненные приоритеты. И моя роль личности теперь снова на предназначенном только ей первом месте.
Так что же делать, когда чувствуешь, что устала от своего ребенка?
Во-первых, перестать себя ругать за это чувство. Вы – нормальная. С вами всё в порядке. Вы такая же мама, как и миллионы других женщин на этой планете. Все мы устаем от своих детей. Просто кто-то в этом может признаться другим, а кто-то скрывает свои истинные чувства. В этом нет ничего стыдного.
Главное помнить, что поддержку в этом случае нужно искать только у женщин, которые могут вас понять, кто сам побывал в похожей ситуации, а не у мужа.
И вам станет легче привыкать к роли мамы, когда вы найдете свой ответ на вопрос: Что значит быть мамой? Тогда все несбывшиеся ожидания о счастливой семье, о воспитании ребенка, об отношениях с мужем и о профессиональной самореализации перестанут вас терзать и мешать наслаждаться реальной жизнью.
Рано или поздно вы научитесь быть такой мамой, какой вы хотите быть. Вы поймете свою миссию в материнстве. Узнаете свои цели и задачи в воспитании ребенка, составите свое представление о том, что хорошо, а что плохо для вашей семьи. И в этом вам могут помочь хорошие книги.
Я расскажу про 5 книг, которые мне самой реально помогли нарисовать новую картину моего мира, в котором я и женщина, и мама, и жена, и профессионал.
1) Книга Лены Никитиной – Я учусь быть мамой.
Для меня ценность книги становится выше, если она хранит в себе не столько готовые ответы, сколько верно сформулированные вопросы, направляющие мои мысли на поиски подходящих именно мне ответов. Я люблю, когда книга дарит возможность задуматься. Книга Лены Никитиной – Я учусь быть мамой – мне очень понравилась, и я буду возвращаться к ней ещё не один раз.
Зачем ребёнку нужна мама? Интересно читать ответ на этот вопрос мамы семерых детей, и размышлять о своем собственном представлении на эту тему. Особенно сильное впечатление на меня произвели приведенные в книге цитаты из дневника Льва Толстого о семейной жизни.
2) Пётр Каптерев – Задачи семейного воспитания
Для меня книга оказалась полезной в том, что в ней я нашла словесное отражение своих мыслей о воспитании личности ребёнка в семье. Быть родителем – это большая ответственность, и этому тоже нужно учиться.
Когда имеешь более-менее четкое представление о том, каким человеком хочешь помочь вырасти своему ребёнку, то и решения о своих действиях и словах принимать проще.
3) Аномалии родительской любви.
Эта книга долго ждала в списке “почитаю потом”. Купить её мне не удалось, но я нашла бесплатную электронную версию. И если раньше я хотела прочитать её, чтобы разобраться в себе и своих отношениях с родителями, то теперь она стала для меня вдвойне полезной, потому что расширила мое понимание о том, кто такая Мама.
Само название – Аномалии родительской любви – полностью передаёт глубинный смысл всей книги. Я считаю, что книга будет интересна и полезна всем родителям, независимо от вероисповедания (или его отсутствия).
4) Шалва Амонашвили – Искусство семейного воспитания
Чтобы рассказать об этой книге, я покажу вам одну из трех заполненных страниц в моем личном дневнике читателя. Именно эта книга разбудила во мне желание начать вести свой читательский дневник. Во время чтения я делала много пометок и ручкой, и карандашом, что под руку попадалось.
А закончив чтение, я с удовольствием выписывала понравившиеся и оказавшие на меня сильное влияние цитаты. Чтобы лучше запечатлеть их в своей памяти и в будущем, в моменты отчаяния и усталости от своего ребенка, возвращаться к ним, используя как источник восполнения жизненных сил.
5) Анна Куусмаа, Анастасия Изюмская, Людмила Петрановская, Ирина Млодик, Екатерина Бурмистрова и другие – Мама на нуле
Эта книга помогла мне справиться с начинающейся депрессией и предотвратить эмоциональное выгорание, поэтому я написала про нее отдельную статью.
