Как пережить первую замершую беременность?

Можно ли рассказывать другим о том, что у тебя случилась замершая беременность? Раньше я была уверена, что об этом несчастье нет смысла говорить вслух. Однако сегодня, когда уже прошло пять лет с того страшного дня, который навсегда изменил мою жизнь, я могу рассказать свою историю.

Я всегда относилась к женщинам, которые любят планировать свою жизнь. Вот и беременность у меня тоже была запланированная. Но в свои 26 лет я еще не могла заранее знать, что не все в этом мире зависит от меня и моих желаний.

Как сейчас помню: субботний день, за окном ярко светит солнышко, заботливый муж покупает продукты. У меня даже мысли о супермаркете с его разнообразными сильными запахами вызывают тошноту. Именно в этот прекрасный день случилось то, что оказалось для меня намного страшнее токсикоза.

На десятой неделе меня увезли на скорой помощи в ближайшую больницу. И дальше всё как в тумане.

Попадая в психологически трудную ситуацию, человек начинает действовать на автопилоте, бездумно выполняя то, что ему говорят. Сознание заботливо выключается, разум засыпает.

Заполнение бумаг, ожидание своей очереди у кабинета врача, осмотр, сдача первых анализов. Еще ничего не ясно. Еще теплится надежда, что все будет в порядке. И вот меня приглашают в кабинет на УЗИ.

Не передать словами того, что чувствуешь, когда врач молча осматривает тебя, затем зовет коллегу, чтобы он тоже посмотрел на монитор и подтвердил печальное предположение. Вот в эту минуту приходит понимание, что все плохо. Но маленькая надежда греет душу, что все еще можно исправить.

Врач задает вопросы про срок беременности, про состояние здоровья, про события последних недель, и эта минута кажется вечностью. А потом он спокойно сообщает, что сердечко малыша не бьется, что он перестал развиваться на 8 неделе, разрешает одеваться и идти.

И в этот момент, когда были озвучены мои самые страшные мысли, огромная волна бессилия и отчаяния накрыла меня. Я старалась держаться изо всех сил, потому что люди вокруг ходили, что-то делали, ждали своей очереди. И встретившись глазами с мужем, взволнованно ожидающим меня около кабинета врача, я едва заметно отрицательно покачала головой, а слезы медленно текли по моим щекам, сообщая, что все в порядке уже не будет.

Медсестра дала мне валерьянку, операцию назначили на понедельник, часы посещения больных подошли к концу, муж ушел домой, и я осталась одна наедине со своей бедой. Сознание внезапно включилось, и я поняла, что произошло, что означают слова врача: “Сердечко не бьется”. Крупные слезы, беззвучно катившиеся из печальных глаз, переросли в рыдания, пока не началась настоящая истерика. Я проплакала весь вечер. Я не могла дышать. Мне было так больно, как никогда в жизни.

Все старались меня поддержать, но ни слова родных, ни соседок по палате о том, “что все в порядке, что такое случается”, – никак меня не утешали. Я не могла спокойно спать. В ночной тишине мне казалось, что рядом с моей кроватью стоит маленький мальчик Миша (имя я сразу придумала, как только узнала о беременности) и смотрит на меня. Вспоминая об этом, я до сих пор чувствую свою беспомощность.

Операция прошла быстро, без осложнений.

Врач сказала, что я здорова, что у меня еще будут дети, что моя ситуация не первая и многие женщины сталкиваются с такой проблемой.

Соленые слезы у меня кончились, сил страдать не осталось, на смену грусти пришла желанная холодная пустота. Мне хотелось только вернуться домой, закрыться в привычных четырех стенах с зелеными обоями и зашторить красные занавески на окнах. Когда продолжительное время чувствуешь острую эмоциональную боль, мечтаешь только об одном. Чтобы это поскорее прекратилось. Чтобы сердце не сжималось при мыслях о случившемся. Чтобы дыхание не замирало при виде беременной женщины. Чтобы сознание перестало твердить: “Ты теперь не беременна. У тебя ребенка не будет”.

После возвращения домой, несколько недель я ничего не хотела делать. Смотрела сериалы, чтобы с головой погрузиться в переживания героев, скрывая свои психологические трудности за границей горизонта сознания. И все же долго такое продолжаться не могло. Меньше всего мне хотелось с кем-либо говорить на тему произошедшего, поэтому я надела маску под названием “все в порядке”.

Через некоторое время такого “существования”, в голове стали мелькать мысли, чем же заниматься дальше. Мне необходимо было перестроиться из состояния “будущей мамы” в сознание “просто женщины”, которое было до беременности. И для этого потребовалось несколько месяцев.

Муж, каждый день наблюдавший мое трудное эмоциональное состояние, не пытался говорить, что все нормально, в следующий раз получится. Он просто дал мне возможность прожить своё горе в полной мере, взяв заботу о финансовом благополучии нашей семьи полностью на себя. И предложил заняться чем-то, чем мне давно хотелось, но времени для этого не находилось.

Так я начала ездить на дни открытых дверей в педагогические университеты. Собирая информацию, как можно получить второе высшее педагогическое образование, я отвлеклась от своих переживаний. И перестала искать причину случившегося и винить себя.

Я говорила себе, что значит мое время стать матерью еще не пришло. Что рождение ребенка нельзя спланировать, ведь это дар свыше, поэтому я буду просто радоваться, когда ребенок появится.

Что, возможно, все случилось как результат долгого нежелания иметь детей. Ведь и правда, как часто я боялась случайно забеременеть, всей силой мысли отталкивая от себя эту возможность.

Можно поверить и доктору, что всему виной слабый эмбрион, который возможно был бы не способен на самостоятельную жизнь вне организма матери. Как бы естественный отбор в действии. Одним словом, я искала самые разные причины, чтобы утешить себя.

Да, время лечит.

Но когда сердце разрывается от боли и нет желания жить дальше, и чувство вины за случившееся съедает изнутри. Когда слова других людей бессильны, потому что нет сил говорить вслух о той боли, что сидит в тебе, потому что слова заставляют как-будто заново пережить всё то, о чем очень хочется забыть, о том, что терзает и царапает душу.

Когда еще не готова обратиться за помощью к специалисту, можно помочь себе самой. Можно доверить свой рассказ листу бумаги. И слезы, пролитые во время исповеди, станут первым лекарством для истерзанной души. Лист бумаги не осудит, не раскритикует, не упрекнет, а молча выслушает и примет всё сказанное, забрав часть боли себе.

После этого можно поговорить с кем-то, кто столкнулся с такой же трагедией. Отправиться на просторы интернета и прочитать множество таких же грустных историй, случившихся с тысячами других женщин. Или же встретиться с подругой, которая пережила замершую беременность, и рассказать ей о своих страхах и чувствах. Она сможет выслушать и найти нужные слова, чтобы поддержать.

Пять лет назад я даже представить себе не могла, что буду благодарна за то, что со мной случилась замершая беременность. Потому что это укрепило наши отношения с мужем. Но главное, потому что именно это событие стало поворотным в моей профессиональной жизни.

Я поступила на бюджетное место в магистратуру МПГУ на филологический факультет. И слова врача оказались правдой, потому что в начале второго года обучения я забеременела. Поэтому магистерскую диссертацию писала с крохой на руках. Думаю, что это сильно помогло мне не сойти с ума, в первый раз оказавшись в роли мамы, сохраняя связь с внешним интеллектуальным миром.

Просто знайте, вы не одиноки. Но если такое случилось в вашей жизни, значит это зачем-то вам нужно. Пусть сейчас совершенно непонятно зачем, но личные трагедии нужны человеку, чтобы посмотреть на свою жизнь под другим углом и изменить в ней то, что давно ждет подходящего времени для перемен.